"Молчаливый бойкот" - одна из самых распространенных форм конфликта в романтических отношениях, пишет журналистка The Wall Street Journal Элизабет Бернстайн. Это часть так называемой схемы "запрос-уклонение": один из партнеров неоднократно обращается к другому с просьбой, добиваясь внимания или каких-то изменений, а в ответ получает молчание.

Раздосадованный отсутствием ответа партнер выдвигает все новые требования, а другой участник отношений все больше отдаляется. "Это превращается в порочный круг, - говорится Шон Хоран из Университета штата Техас. - Вскоре вы уже занимаетесь не решением конкретной проблемы, а начинаете ссориться из-за ссоры".

Опубликованный в марте этого года в Америке мета-анализ 74 исследований, охвативших более 14 тыс. человек, показал, что схема "запрос-уклонение" - один из самых разрушительных и трудноразрешимых отношенческих конфликтов: "зачастую она является предвестником развода", говорится в статье.

Согласно исследованию, чаще всего требования исходят от женщин (они любят все проговаривать), а в качестве "уклонистов" выступают мужчины (они предпочитают разбираться с чувствами наедине). Иногда роли распределяются наоборот, но страдают всегда оба партнера.

Ученые выяснили, что у пар, практикующих "молчаливый бойкот", ниже уровень удовлетворенности отношениями и степень близости и хуже налажено общение друг с другом. Наблюдаются и проблемы со здоровьем: нарушения иммунной системы, проблемы мочеполовой системы и кишечника, эректильная дисфункция.

Чтобы разорвать этот порочный круг, комментирует Пол Шродт, профессор факультета коммуникационных исследований Техасского христианского университета, каждый из партнеров должен осознать свою роль и попытаться встать на место спутника. Человек, который предъявляет требования, чувствует себя отвергнутым; тот, кто молчит, защищает себя. Каждый должен задаться вопросом: "Почему я себя так веду? Как из-за этого чувствует себя мой партнер?"

Если вы все же оказались втянутыми в подобный конфликт, возьмите тайм-аут, советует Дайана Уайсс-Уиздом, калифорнийский психолог. Возможно, будет полезно заранее договориться о соответствующем условном знаке. "Чтобы выслушать друг друга, требуется спокойствие, - объясняет она. - Остыньте, а затем в назначенное время возвращайтесь к разговору о чувствах, которые скрываются за конфликтом, прежде чем пытаться найти решение".

Постарайтесь еще до начала спора установить правила его разрешения. "Правила дают нам чувство безопасности, когда мы имеем дело с потенциально опасной темой", - полагает Джули Нелсон из Университета Юта-Вэлли.

Если ваши требования и просьбы игнорируются, дайте партнеру некоторое пространство и постарайтесь пробудить в нем сочувствие. "Добиться этого можно только с помощью слова "я", - уверяет психотерапевт Фрэн Уолфиш. - Говорите: "Вот что я чувствую, когда ты отдаляешься". При этом старайтесь не называть своего партнера "эгоистичным", "грубым" и "неотзывчивым".

Если же молчанием отвечаете вы сами, постарайтесь объяснить, что вам необходимо отстраниться, и научитесь давать понять, когда вам нужно больше пространства. "По крайней мере, ваш партнер не будет чувствовать себя изолированным, - говорит специалист по стратегиям поведения Уоррен Кенна. - Наибольший дискомфорт вызывает отсутствие объяснений".